Что бы мой мозг начал барахлить, потребовалось несколько лет жизненных неурядиц. И алкоголизм. Про него я как-нибудь в другой раз напишу, тема обширная, и явно заслуживает отдельного поста. Но началось мое знакомство с темной стороной разума с развернутой абстенухи, после особенно продолжительного запоя.
Что такое абстенуха? Это алкогольный абстинентный синдром. Начинается обычно на утро, после обильных возлияний. Вы ошибаетесь, если думаете, что это обычное похмелье. Это у вас похмелье, а у алкоголиков — абстенуха. В чем же отличие?
По моему нескромному опыту обычное похмелье это проснулся — все трещит, унитаз — лучший друг, увидел водку — снова унитаз лучший друг, но к обеду уже отпустило, а к вечеру так вообще хорошо.
Алкогольный абстинентный синдром (синдром отмены алкоголя) это другое. Тоже все трещит, однако может особо и не тошнить, ты весь мокрый, сердце колотится как бешенный мотор, водка совсем не пугает, а даже зовет мальца выпить. Уровень тревоги куда выше. Вроде бы нечего боятся, все нормально, но почему-то страшно. К вечеру еще страшнее. Здоровый мужик, а спать без света не можешь. Да и сон — не сон, а говно, кошмары какие-то снятся (это ночь не после попойки, а следующая), просыпаешься постоянно и тяжело уснуть потом. И вот наступило долгожданное утро второго трезвого дня. Думаете все? Ага, размечтались. Не смотря на то, что к обеду уровень тревоги падает до обычного, к вечеру он поднимается еще сильнее, чем в первый день. Спать практически невозможно, страшно, ужасы, кошмары. Если удалось хоть немного задремать, то через полчаса вскакиваешь мокрый, сердце колотится что пипец, воздуха не хватает. Кажется, что сейчас сдохнешь. На месте находится невозможно, хочется убежать куда-нибудь на хрен. Вот и ходишь до утра по квартире из комнаты в комнату без остановки и трясешься от страха. К обеду третьего дня отпускает, к вечеру опять хуже, плюс боишься повторения вчерашнего пиздеца, в общем, получше чем на второй день но спишь тоже хреново. На четвертый день уже почти нормально, на пятый как будто и не было ничего. Это если не поддашься искушению похмелиться. Поддался — до утра отпустит, а дальше начинаем все сначала. А похмелится хочется. Ох как хочется.
Тут стоить заметить, если ты допился до абстенухи, то «нормально» на пятый день, это все равно хуже, чем у обычного человека. И это «нормально» до обычного человеческого «нормально» восстанавливается примерно за трезвый год, а то и дольше. И то, если мозг еще не слишком поврежден. Тут как повезет.
Кроме того, путь к трезвой жизни пестрит прочим разным говном. Любая доза алкоголя может вызвать паническую атаку (ПА). Иногда бутылки пива волне хватает. ПА — хоть и безопасна для здоровья, но субъективно воспринимается как восхождение на эшафот. Воздуха нет, хватаешь его ртом как рыба, сердце колотится как цилиндры в двигателе формулы один, в груди все болит, ладони мокрые, хочется убежать, но бежать некуда. И очень четкая мысль в голове, что это все, конец. Вот сейчас ты умрешь. На ватных ногах ты доползаешь до телефона и вызываешь скорую. Они по таким симптомам приезжают очень быстро, хотя кажется, что час. Делают ЭКГ, смотрят, слушают, ничего не находят, обвиняют в симулянтстве и уезжают. Неприятная особенность ПА в том, что ты так боишься ее повторения, так нервничаешь, что это провоцирует ее новый приступ. Со временем, если не лечить, (у нас в стране мне два года потребовалось чтобы понять что это, и найти спецов), приступы начинают происходить спонтанно, без предупреждения, 2-3 раза в неделю. Где угодно. Когда угодно. Живешь как на часовой бомбе. А врачи тебе ставят вегето-сосудистую дистонию (ВСД) и прописывают глицин (который, разумеется, от ПА не помогает).
Расстройства тревожного круга редко приходят одни. Мало того, что ты все время как на иголках, всего боишься, так еще и мысли начинают появляться жуткие. Типа вот возьму сейчас нож и пырну любимую жену. Или открою окно и прыгну с 10-го этажа. Или ножницами хозяйство себе отчикаю. Вот тут уже некоторые трудности с объяснением возникают. Это как бы не твои продуманные мысли. Это какие-то спонтанные, но четкие мысли, возникшие из ниоткуда. И ты боишься того, как тебе вообще такой кошмар в голову пришел, и более того, что появится какая-нибудь совсем ужасная мысль, и ты ее выполнишь. То есть, стоишь у окна и боишься не того, что прыгнешь из него, а того, что придет такая мысль, и ты не сможешь сопротивляться ей. Не совсем так, конечно, но люди с обессивно-компульсивным расстройством (ОКР) меня прекрасно поймут. В итоге я не подходил к окнам, не выходил на балкон, не подходил ближе, чем на метр к путям в метро, потому что боялся, что либо мысль придет, и я прыгну под поезд, либо что меня туда столкнут. Веселая жизнь, не правда ли?
Дальше еще веселее. Твоя жизнь к этому моменту и так тяжела и безрадостна. Но если после серьезного стресса (а к тому моменту уже все что угодно жуткий стресс, типа начальник пожурил — можно вешаться) ты не дай бог сорвался, и выпил бокал вина, то перед сном тебя ждет особенное развлечение. Только начал засыпать, как в голове включатся музыкальная симфония. Настоящая, оркестр целый. Причем ранее не слышанная. И все громче и громче, спать невозможно. Но стоит открыть глаза и выйти из дремоты — тишина, ничего нет. Один раз рок-концерт был. Если бы я что-то понимал в музыке, я может хоть ноты бы запомнил или мелодию. Но это вряд ли. В мыслях у тебя только «О боже, когда же это закончится, неужели у меня шиза началась». Но музыка это цветочки. Бывает, что приходят черти. Этих вообще тяжело описать. Они как суслик, их не видно, но они есть, крутятся вокруг твоей головы, и обвиняют во всех твоих грехах (а твой мозг знает, в чем тебя обвинить, он все про тебя знает), и убедительно доказывают тебе, что ты не достоин жизни, и должен немедленно убить себя об стену. А ты, как можешь, оправдываешься, пытаясь убедить их, что не такое уж ты говно, и не надо об стену, пожалуйста. Происходит это, как и с симфониями, в полудреме, стоит очнуться, и все, ночь, тишина и никаких чертей. Но только начал засыпать, как вот они снова, ждут тебя с приговором. Я когда пытался найти ответ в религии, (а с таким набором симптомов не только в религию подашься, дохлого кота съешь, лишь бы помогло), я офигевал от описания мытарств. Это один в один оно. Видно тяжела и тревожна была жизнь первых проповедников, раз им такое же мерещилось. В итоге я даже кровати стал бояться. Для меня сон стал не отдохновением души, а кошмарной неизбежной ежедневной обязанностью, как в клетке с голодными львами посидеть.
Так я прожил почти два года. Улучшений не было. Таблетки помогали частично и лишь на время. Тогда я принял решение завязать пить совсем и навсегда, хотя к тому моменту употреблял всего по бокалу вина в месяц. Но и это не помогло. Все осталось то же самое, только черти ушли и симфонии больше не играли, но они, слава богу, и так были не частыми гостями. Однако я каждый день помимо прочих ужасов, трясся от того, что возникнет мысль или ситуация, что надо выпить, и я не устою. И тогда черти вернутся снова. Надежды не было никакой. Я смирился с тем, что стал сумасшедшим, жизнь моя — дремучая, давящая тоска в кошмарном бреду, и что видимо скоро я умру.
Поэтому стремительное выздоровление, которое началось через 8 месяцев, я воспринимал как что-то совершенно невероятное и волшебное. Этого просто не могло быть, это как родиться заново. Настоящее чудо. Но это уже совсем другая история.
Источник: ЖЖ vmenshov
